有天份的人可能畫個4年就出道成為漫畫家
但我肯定沒有繪圖天份吧,8年過去了
床底下累積著一箱又一箱的稿紙,可是我依舊沒能成為漫畫家

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 生命就是衝突、衝突讓生命產生價值


當我還在讀小學的時候  
從那時就開始了 最初的"衝突"
我喜歡打籃球,幾乎任何空餘的時間都在籃球框底下度過
但是因為外來的國中生總是留下太多垃圾,所以學校決定暫時不對外開放
難過又生氣的我在學校重新開放的第一天,
就請這些外來的國中生打玩球後,別忘了把垃圾帶走
那天起開始遭到他們記仇 ( 我的天你不曉得有多慘... )
日後只要被他們看到ㄧ次就被會被圍毆一次


我不在到學校打球了,只能躲在家裡看電視
有一天偶然看到一部很有趣的動畫, "純情房東俏房客",
深深被裡面的角色故事吸引,也是在很久之後才知道"漫畫"才是作者畫的
但那時網咖跟漫畫店才剛剛的興起,大人不停告誡我那是可怕的不良場所
所以我一直沒有進去。


小學6年級,終於克制不住好奇心 
在某天放學後瞞著父母偷偷的到漫畫書店裡借了一本 純情房東俏房客的漫畫,
打開的那一瞬間,我就決定了我的人生目標

ㄧ張紙,卻可以把世界畫的如此立體有深度 
ㄧ張紙,人物卻彷彿有生命力在紙上躍動。

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   我要成為漫畫家 !!

==================第一次嘗試===================


我想知道自己可以畫到什麼程度
就像第一次聽到貝多芬的交響曲就誤認為自己也能辦到一樣
( 沒有人比新手更加自大了 )
嘗試第一次畫圖  

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很難過...難過到哭出來的程度  

並不是因為我發現自己沒有繪圖天份,而是因為我畫出了一個可憐的傢伙
我愛漫畫裡的人物,對我來說他們是真正活著的
我根本不敢直視她們的眼睛,彷彿在像我哭訴為什麼把他們畫的這麼醜...

他們用絕望的眼神看著我....每一次畫完一張圖  我都會感受到對自己的罪惡感、厭惡感
所以我畫的人物最後我都會把眼輕擦掉
到後面我甚至畫完一張就把紙揉成一團直接丟掉......( 真的很對不起

===========小學畢業後 =============

因為父母的關係,我搬到大陸 陝西 
在那邊他們不知道漫畫是什麼.....當時內陸是非常落後的地方  
我身上也沒有錢買漫畫教學書 
為了籌措買書的經費,
開始把早餐跟中午的的飯錢偷偷省下來
無論是下雪還是沙塵暴
我每天都堅持跑10公里上下學,只為了可以省下2塊人民幣的公車費
慢慢存錢,開始有了第一組沾水筆、透寫台


國二時,我從中國回到了台北

悲劇的開始--龍門國中  

雖然由我這麼說不太好意思,但因為每學期都在轉學,
其實我認為自己挺擅長人際關係的技巧
但這次跟我過去經歷的有很大的落差
台灣似乎有嚴重的霸凌文化.....

一開始還很正常,但當他們要求我去欺負一個弱勢的同學時
我拒絕了...從此我就成為被霸凌的新對象
就好像因為我作的選擇太正向,對比之下使他們對自己產生羞恥、丟臉的意識
為了掩蓋內心道德的自我批判,所以把憤怒宣洩在我身上一樣

每當回到教室,我的書桌總是被掀倒、在雨天書包總是從4樓被丟出去  
課本常常被夾著已撕開的番茄醬包.....

生命就是衝突、衝突讓生命產生價值

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一邊忍受著霸凌、一邊摸索漫畫的技巧

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看到我畫圖後,我有了新的外號: 變態 

這只是普通的骨架練習,但在青春期的國中生眼裡似乎不是這麼回事

   一開始沒有太在意,不過情況越來越嚴重
   到最後....即使到了放學後,
   在回家的路上很多不認識的低年級女生
   看到我都會自動躲開,    
   然後在我背後小小聲的私語  「你看你看,是那個2年級的變態...」
   面對這種精神上的壓迫  我受不了了....

  再轉學--桃園國中  國3

   在這裡衝突提升到了全新的層次
   到處都充滿了幫派、打架、暴力
   每個學生都知道哪一班全部都是屬竹聯幫、
   哪一班有一半是竹聯幫、一半是北極星 (另一個幫派名
   但是政府跟學校完全視而不見!

   因為一些摩擦(正義感使然...嘆),我每天都生活在被打、被毆的可怕環境裡
   最可怕的莫過於上廁所,在狹窄的廁所裡你跑不掉也無法掙扎...
   放學還要擔心被校外人士堵到 ( 天阿! 這社會是怎麼回事?? )

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高中-- 2006年

能力分班是非常好的制度!!!   終於擺脫了流氓、垃圾學生的霸凌
我終於開始能好好的練習漫畫
什麼都還是不太了解的我  就從畫圓開始練習

畫了幾百張...我發現了一件事情....................這根本沒有意義阿 ( 笑
  
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開始試著把圓應用在臉的骨架上

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我畫出了第一部完整的作品 "最後的午餐"
恩  我懂...慘不忍睹............

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從Q版、細到手部畫法,不停的臨摹、總之就是不停的畫畫畫

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繼續不停的練習   ▼ 分鏡草稿

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往後幾年我拜訪了台灣半數以上的漫畫家
有幾句話,至今仍然對我有深刻的影響
 
『 該成為漫畫家的人 終究會成為漫畫家 』
『成為漫畫家的關鍵是什麼???    答 : 對漫畫有超乎常人的愛』 
『 有時為了畫好一張完稿,甚至會畫上17遍...直到滿意為止 』
『 進步最快的方法不是練習,而是畫漫畫!!!!!』

到現在我還常常會去回想那些漫畫家說的話  
到底愛是什麼??  
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高中第8部作品 罪魁禍首高中第8部作品   罪魁禍首[15]

================神奇分割線=================
高中畢業後我直接當兵,因為大學沒有我想學的科系
與其混個文憑,不如早點當兵 然後出國留學 "日本漫畫科"

然後為了可以讓自己有個發作品、發文章的平台
我開始研究網頁設計,在軍中一有時間我就往圖書館跑    
慢慢的一點一點修改CSS、一邊學習
用了一年的時間,我完成了這個BLOG  =ˇ= ( 就是現在這個
感覺我可以去當 網頁設計師了

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2013 - 03
抱歉只提供3頁作預覽,這次主要是在接線上跟頭髮陰影上作修正 
本來是打算用作投稿用...但是太18X了
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漫畫這東西非常的有趣,每次只要多畫一張  就越是往前進步了一點

也許我沒有任何繪圖才能
但我喜歡畫漫畫,我從最初夢想的那一刻就知道,
我ㄧ定會當上漫畫家  對於這點至今我仍深信不移  
所以我今天也會不停的畫下去!!!!!!

 

================2015-08==================

這幾年我不停挑戰自己不會的東西
我喜歡畫女生,所以男生總是畫得很隨便
因此強迫自己去研究大叔、少年的骨架還有表現方式
說真的.....畫得很痛苦     
但也因為這樣,才有了 《人生就是不停的戰鬥》 這篇漫畫

人生就是不停的戰鬥 (4).jpg  

不過這期間有非常多畫插畫的網友不停的對我作人身攻擊
有自稱 " 本土漫畫家 " ( 專門畫人物Q版寫時風的人)
不停批評我不懂裝懂、自以為是,但是卻說不出我錯在哪、該如何改進
只是單方面的批評謾罵  ( 攻擊我的原因似乎是我的教學影響到他畫室的生意.... )

也有某畫室的高材生:
認為骨架才是一切,漫畫除了骨架之外就沒有什麼需要練的

某某藝術學院的高手:
漫畫、插畫、藝術都是一樣的,所有圖都應該要講究正確、
應該不停訓練基本功,什麼都要畫到有躍動感、唯美、正確
然後貼了自己的"素描作品" ,看!!  這就是漫畫!!  

玩3D動畫的社會人:
漫畫是落伍的東西 3D才是趨勢
開始PO出一堆最近youtube  跳舞的3D動畫
不停推銷,很多漫畫最後都變成遊戲,所以漫畫跟遊戲是一樣的
遊戲都會有音樂,所以漫畫=音樂,開始大談音樂是什麼、創作是什麼....


帶著期待來我部落格卻找不到想要的東西,最後由愛生恨的網友:
在繪圖上遇到了困難,可是在網路上搜尋了很久都找不到解決辦法
最後找到了我這裡,滿懷期待的希望能找到問題的解答
可是翻了我所有文章後,他的問題依舊沒有解決.....
期待變成失落,最後轉為對我個人的恨意,開始不停開分身洗版....

各種無聊人士:
裝新手不停問我問題,浪費我1個月時間做個人教學的殺手  << 他的ID就叫殺手...
或是修改我的文章、加註解,到處散撥惡意謠言
看不慣我自以為是、講話高高在上的態度
或是不在乎我說什麼、說的對不對,只是不爽我分享經驗文所以來找麻煩
或是不停跟我要軟體、資料,等我給他後 就開始威脅 已經蒐證完畢 準備檢舉提告........

例子舉不完...人的下限沒有底線
當你認為人類不可能在糟糕時,他們就更糟糕給你看!!!!
平均每年都有30幾個奇奇怪怪的人來找碴、
其中4-5個會做非常過份的事情,每年手段都會越來越惡劣
使的這一路上走來很辛苦....
以為離開了學校,就能遠離了霸凌.....但似乎不是這麼一回事
我只是想要畫漫畫、只是單純的熱愛漫畫...
但光是這樣似乎就會冒犯到很多人。      


============2015年10月===============

從10月開始,因為家裡經濟狀況不好
我開始幫忙家裡工作,漫畫作業完全停頓下來

這期間:
1.網友的不斷攻擊,人人都認為我在偷懶只會打字不會畫圖
2.工作完拖著疲憊的身體回到家裡,還要拼命試著趕進度畫到凌晨3點
   早上6點在起床去工地幫忙...(建築工地很多地方是稍微恍神就會出事)
   如果不想死(從4樓摔到1樓),還必須用盡精神跟專住力在工作上...
3.家裡對我漫畫創作的不重視

每天各種的壓力壓迫著我、最後導致我精神崩潰
腦神經好像長了一個突觸,把漫畫 = 痛苦 連結在一起
我沒有辦法在畫漫畫了,連思考跟漫畫有關的東西都不行
家裡的人也發現我的異常,不敢在要求我做任何事情
可是我很清楚,這不是低潮期....我的腦部真的出了大事
當時我還不知道會這麼嚴重

     惡化


2015年12月 ~2016年1月
一開始,只要碰到、思考跟漫畫有關的事情,頭就會劇烈疼痛
對漫畫產生嚴重的恐懼感,就像突然擁有了懼高症一樣
並且對惡意批評還會產生過激的反應
我嘗試摸索自己還能做些什麼,發現還可以畫插圖、畫素描
但就是沒有辦法畫漫畫 

2016年2月        
開始情緒偶爾會變的歇斯底里、崩潰的情況
遇到有壓力的事情就會開始頭痛,即使跟漫畫無關也一樣會痛了

2016年3月        
情緒崩潰變的次數逐漸頻繁、
巨烈頭痛已經成為生活的一部分,不斷的再惡化
已經受不了了
真的太痛苦了...無論人生還是漫畫...


這就是我這半年消失的原因
接下來就是說明遺書內容的部分了....
但在計劃去海邊結束我這沒有任何意義的人生前
我阿姨幫我去台大掛號 ( 精神部的李明濱醫師 ),
這位醫生真的不錯,光是從他的眼神及說話方式
就能看出這位醫師的專業,初診花了不少時間在對話上
了解我原來對漫畫有工作成癮的症狀,以及造成這些問題的病因
最後拿了不少的藥,嘗試吃了幾天

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那令人絕望的頭痛消失了.....雖然我依然無法面對漫畫
( 還是會產生嚴重的恐懼症 ),對於網友的惡意評論還是無法接受
但至少情況有了改善

雖然沒有辦法畫漫畫、但還可以做點什麼
所以開始看些平時不會看的書
像是 村上村樹寫的《身為職業小說家》
了解了每一個創作職業都會遭受惡網友的惡劣攻擊

《大師運鏡2-3》 學習100種電影的拍攝技巧
羅伯特。麥基 寫的 《故事解剖》
《千面英雄》、等等平時不會看的書。
讓我對故事創作有更高一層的認識、見解。

生命就是衝突、衝突讓生命產生價值
 
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